当孩子跟你对着干,他到底在争什么?

admin 2019-03-27 阅读:266

马主任有话说

假如把攫取工作的掌控权比方成一个饥饿的人攫取一块他人的蛋糕妄图自己吃掉。那么咱们在家中,处处可见的是,爸爸妈妈由于自己饥饿抢孩子的蛋糕吃,老婆由于凤至学良自己的饥饿抢老公的蛋糕吃……。本相的惨烈程度不亚于那个饿殍遍野的时代。

外面的国际现已满意争权夺利,回到家里还要面临豺狼虎豹般的亲人之间的以强凌弱。这是个毫无爱可言的家庭。也教育不出充溢爱当孩子跟你对着干,他到底在争什么?的人。

本文中的工作是个常见的典型工作。却发人深思。试问假如是妈妈想吃蛋糕,刚拿到手就自己不当心弄掉在地上了,是不是当即从头买一块给自己。为什么到了孩子这儿沙丁鱼挂机,就成了要承当结果了当孩子跟你对着干,他到底在争什么?。

当心等你老了,行动不便。自己抖活抖活打翻了饭碗。你的孩子通知你,不给你盛一碗新的是由于你要自己承当结果!

马主任:家长们口中的“妇女主任”马迪,尹建莉爸爸妈妈书院金牌讲素氢泉师。

前几天的一个晚上,橙子爸爸出去遛圈,遇到了一对正在闹当孩子跟你对着干,他到底在争什么?敌对的母子。

他走着走着,发现路周围的长椅上跪坐着一个小男孩,双手拄着膝盖,背朝着行人,一动不动,留给行人一副顽强的背影。

小男孩的姿态引起了橙子爸爸的猎奇,他走曩昔,问:“就你自己吗?你妈妈呢?”

小男孩把脸扭向一侧,不睬他。

橙子爸爸向四处张望了一下,发现几十米外站着一个中年妇女,看样子应该是小男孩的妈妈。

他就散步曩昔,和那位妈妈聊起来:“小家伙是你的吗?”(真够八卦的)

“是。”明显妈妈也在气头上。

“怎样了?闹气呢?”

“嗯,跟自己气愤呢。”

橙子爸爸说:“去哄哄他吧。”

“不论他,越管越坏。”

“为什么气愤啊?”(再一次感叹橙子爸爸的八卦精力)

那位妈妈说:“给他买的蛋糕,没拿住逆杀神魔,掉地上了,让我再买一个。”

“那就再给他买一个吧。”

“我不给他买。”

“不给他买也可以啊,你和他好好说说。”

“我和他说了,我通知他,这是你自己不当心掉地上的,又不是我给你掉地上的,你就应该承当这个结果,结果便是今日不能再买了。他不干,就跟我闹气了。”

这位妈妈正说着,橙子爸爸发现小男孩忽然从长椅上跳下来,跑到周围的树丛后边去了。

他赶忙提示那位妈妈:“快去找吧,小家伙跑了。”

那位妈妈像绷簧相同弹了起来,赶忙跑了曩昔。

橙子爸爸回来后,无意中提了两句这件事,我挺感兴趣,捉住他,让他尽量复原其时的情形和对话(我也挺八卦的)。

在我看来,这对母子的相持,便是堕入了典型的权利之争,其中有许多可以细细揣摩的当地。

所谓权利之争,简略说来,便是“谁说了算”“听谁的”。狂野情人

它在咱们的日子中太常见了,夫妻之间、亲子之间、朋友之间,都会隐藏着它的身影。

尤其是在爸爸妈妈和孩子之间,是权利之争的重灾区。

由于爸爸妈妈天然就对孩子有管束的权利和责任,所以许多家长都以为,爸爸妈妈管束孩子,孩子遵从爸爸妈妈,是不移至理、天经地义。

爸爸妈妈管束孩子没错,但往往疏忽了一个条件:尊重。

由于,孩子再小yxwd3,也是一个有独立品格的个别,也有自己的需求、情感和志愿。

而权利之争,表面上是抢夺谁说了算,谁听谁的,实质上,是两边都想让对方先满意自己的需求。

就拿这对斗气的母子来说。表面上看,是为了要不要再买一个蛋糕而相持不下,但实践上,他们都有心里的需求想让对方满意。

妈妈的需求是:你需求遵守我的威望,这样我才蜂罗隐能感觉良好,才有当家长的庄严。

而孩子的需求是:我想经过让妈妈容许我的要求,来证明妈妈是爱我的。

再往深里看,其实onlygay妈妈和孩子的需求是相同的——他们都巴望被认可、被接收。

惋惜,孩子认识不到,妈妈也没有认识到,两个人都以为是一块蛋糕引起的敌对,敌对的焦点是“要不要再买一块蛋糕“。

所以,即使这次黄可可妈妈迫于无法给孩子买了蛋糕,或许孩子藏起来,逼得妈妈去找他,两人重归于好,但实质问题没有解决,仅仅暂时停滞了,下一次又会由于某件小事而迸发。

爸爸妈妈和孩子之间总是发作权利之争,会有怎样的结果呢?

孩子或许会有几种应对方法。

榜首种,在和妈妈的比赛中败下阵来,学会压抑自己的需求,冷傲居自动找妈妈宽和。

在妈妈看来,自己的威望得到了保护,孩子变得明理了。

这形似功德,但价值或许是,孩子的独立品格和情感需求被一次次镇压,变得依靠、没有主意,依从威望。

在我没学习心思学前,我和橙子的联系便是这样,武侠之吾乃卫庄常常堕入权利之争。

我记住,橙子一岁多的时分,由于什么事我气愤了。他坐在地上,伸着手要我抱抱。我正在气头上,坚决不抱。破译宋美龄长命暗码

橙子一边哭,一边跑过来,跑到离我几步远的当地,又坐到地上,伸着手要我抱。我的倔劲也上来了,便是不抱。

最终,橙子跑到我身边,坐到我脚下,抱着我的腿哭。我这才唐塞地抱抱他。

现在想来,真是挺自责的:自己怎样那么决然,由着自己的性子来,非要跟孩子争个你输我赢。

我赢了权利之争,却又大大地输了。

橙子大一些后,我发现,我一气愤,橙子会灵巧地说:“妈妈你别气愤了,我错了。”

这让我心里十分不是味道,这几年,我不断地学习、生长、改动,用了很大心思让橙子变得有主意,让他勇于说“不”,让他赢。

这样的弯路,我不想让你再走。

第二种,孩子大哭大闹,强逼妈妈退让。

假如妈妈退让了,有了这次的成功经验,下次孩子还会用这种方法来赢得“战役”。假如妈妈下一次不退让,那就加大力度,哭闹晋级。

时刻长了,孩子就会忽视规矩次序,唯我独尊,以为这个国际便是环绕自己转的。

第三种,堕入相持状况,隐性抵挡,曲线救国。

就像这个小男孩相同,发现妈妈迟迟没有过来找他,他就躲起来,让妈妈着急来找,以此化解僵局。

当他发现这么做有用,下次遇到相似的状况,他或许会用新的影响来迫使妈妈退让,比方离家出走,比方不吃不喝,让你着急上火,忧心如焚,看你退让不退让。

总归,权利之争没有赢家,同归于尽。

即使一方表面上赢了,比起这次小小的成功,其实输的东西更多。

那该怎样防止权利之争呢?

咱们可以从这几件事做起。

榜首,察觉自己脑筋中的条条框框。

当咱们的脑筋里有太多林凯唐慧敏对错判别、条条框框。

遇到一件事,咱们下认识就会做出评判,能框进去的,便是对的,框不进去的,便是错的,就要“纠正”孩子的行为。

总归,便是以为,我是正确且仅有正确的,他人应该依照我的主意来做——尤其是孩子。

有没有或许,工作可以从多个视点来解读?解决方法也不只一个?他人的主意也有合理之处?

固化的思想必定导致权利之争,由于你没有看到其他人,对方为了满意自己的志愿,必定会有抵挡。

怎么察觉?

有一个巧方法,便是留心你的主意中的关键词。

当你发现自己的主意里有太多“应该”“有必要”时,就要提示自己了,这件事是不是“有必要”要依照自己的主意做?

就像这对母子。妈妈就以为:孩子“不应该”把蛋糕掉到地上,他“有必要”为此遭到赏罚,不然,他不会长记忆,下次“必定”还会再犯。

这些固化思想导致了妈妈的处理方法也是死板的、单一的。

相同的事,换作其他人,或许就觉得,这不是一件大不了的事,没必要上纲上线,再买一个便是了。

我在读者群里讨论过这件事,许多妈妈sexygay的榜首反应是:再买一个蛋糕便是了,一起提示孩子留意拿好,就可以了。

当咱们的思想更灵敏、更宽恕时,许多权利之争就化于无形之中了。

第二,恰当放权,给孩子更多的挑选权。

孩子想再买一个蛋糕,妈妈不同意,明显,买不买的决议权在妈妈这儿。孩子只能有两个挑选:抵挡,或许制服。

此刻,妈妈和孩子的联系是敌对的。孩子源泉税留意的焦点天然会集在妈妈身上。

有没有或许,妈妈恰当地放权给孩子?在必定范围内,让100款盘编走运带孩子自己决议。

这样,孩子的留意就回到自己身上了。他会重复酌量,怎样挑选可以让自己得到更多满意,一起,也学会了为自己的挑选担任。

这时,妈妈和孩子就由敌对联系变成了同盟联系。

妈妈可以引导孩子,为孩子当孩子跟你对着干,他到底在争什么?做顾问出主意,协助孩子做出更好的挑选,无形中也促进了亲子联系。

比方,孩子每次去超市都吵着要东要西,不给买就大哭大闹,这就堕入了权利之争。

假如妈妈改动战略,去超市之前,通知孩子,今日你的零花钱额度是十元,要买什么你自己决议。或许,你今日只能买两个好吃的,不过当孩子跟你对着干,他到底在争什么?,你可以自己挑选买什么。

这样做,就可以大大防止权利之争。

第三,当堕入权利之争时,家长就要及时察觉,提示自己:孩子在争什么?孩当孩子跟你对着干,他到底在争什么?子的哪些需求没有被满意?

要长于透过现象看实质。透过孩子的胡搅蛮缠不讲理,看到他巴望得到的东西。

这些东西往往不外乎此:爱、认可、接收、尊重。

孩子表面上争的是一块蛋糕,但实践争的,是妈妈的爱。

他想让妈妈容许他的要求,以此感遭到妈妈对他的爱。当他感触不到,他就会用各种方法来讨要,比方,大哭大闹、和妈妈斗气、躲起来让妈妈去找他。

而这些行为,在妈妈眼里,却是无理取闹,撒泼耍赖。

所以,咱们在平常doubles~刑警二人组就要留意培育和孩子之间相等、相互尊重的当孩子跟你对着干,他到底在争什么?联系,遇事有商有量,多听取孩子的定见。

比方,当状况的确不允许回去再买一块蛋糕时,给孩子阐明原因,通知他,下次咱们再买。

一般来说,孩子也会通情达理,可以了解。

由于他在平常就感遭到了爸爸妈妈的尊重,心思养分很足够,就不会由于一点小事触发他的匮乏感,总是想着匂宫出梦用这些工作来索要、证明爸爸妈妈对他的爱。

总归,假如常常和孩子堕入权利之争,咱们就要反思:

是不是常常把自己的毅力强加到孩子身上,还打着为“为你好”的旗帜?

是不是疏忽了孩子的主意和感触,以为小孩子懂什么?

是不是想从孩子身上得到确认感、威望感、掌控感?

假如你不想得到一个背叛的孩子,假如你不想和孩子变得无话可说、说不了三句就吵,那请从现在开始,削减权利之争,真实做到改动自己,尊重孩子,

作者介绍

凌妹寝取想,橙子妈妈,国家二级心思咨询师,资深出书人。协助千万爸爸妈妈构建更好的亲子联系。个人微信号:comelycat127。